Вицове:

Закоравял спекулант получава инфаркт. В линейката, на път към болницата, сестрата мери  пулса и съобщава гласно:
-  ... 54, 49, 51, 49, 46, 43, 41, 39 ... 
Спекулантът се надигнал замаян, изнемощял, с оцъклен поглед, посиняло лице и прохъхрил с последни сили:
-  Падне ли до 21 купувайте! Купувайте всичко!

Февруарска вечер двама спекуланти стоят до прозореца на офиса си и единият казва:
-Гледай как пада снега.
Другият без да се замисли казва:
-Още две минути така и почваме яко да купуваме!

Спекулант обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"

Дилърски офис в края на работния ден. Един от дилърите ходил за кафе, се връща с празни ръце и казва:
- Кафенето затвори момчета !
- На колко ?!? - питат веднага няколко негови по-разсеяни колеги.

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се  спуснал по-ниско и забелязал на земята друг човек. Спуснал се още и се  обърнал към него:   
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел  да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам.
 - Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
 - Вие сигурно сте борсов или валутен анализатор?
 - Да, как се досетихте?
 - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква  представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
 - А вие навярно сте мениджър?
 - Да! Как се досетихте?
 - Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се  дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което  нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно   защо, за него се оказах виновен аз.

____________________________________________________________

Бисери от форуми:

Неизвестен БГ трейдър за качествата необходими на спекуланта:

"Добрият спекулант, притежава търпението и хладнокръвието на североамерикански индианец и дисциплината на войник от Вермахта "

...

Продължавам да съм дълъг, но за съжаление на гаджето в ... евра!

...

Tъргуването т.е. спекулиранто на forex не е моята специалност, но познавам няколко traders, които работят от вкъщи използвайки някакви ултра sophisticated softwares, гледат по цял ден някакви мърдащи се нагоре надолу графики и вечер пият много :). Веднъж се заговорих с един Technical Analysis и ви препоръчвам да избягвате да говорите с тях, понеже ще ви развалят храносмилането...
...Колкото до литературата на Technical Analysis, уау! Тези хора наистина се изказват красиво! Общо взето от това, което прочетох и изтълкувах, разбрах, че ако долара не тръгне на долу или на горе спрямо еврото, ще остане в същото положение. Иди разбери как да направиш пари от това !
  
Re:

Че разваляме храносмилането, мдааааа, така си е...;-) Ама fundamental analysts не са по-забавни, но пък им липсва погледът върху целия пазар. Всички професионални финансисти са скучни за останалите хора 
 
Re:
  
Досега никой не ми е казвал, че съм му развалял храносмилането или, че съм скучен 

...

Океан, акули и жертви. 
Никакви илюзии за коректност, рицарско достойнство и благородства не бива да се хранят.  Това са пълчища варвари, пред които хуните бледнеят. Те ще вземат и последната стотинка на просяк, дете от майка и ще преджобят умиращ без да се замислят и за миг. Освен това са много тренирани, хитри, коварни, лъжливи, учени и мощни с неопределено количество средства.

____________________________________________________________

Лари Уилямс отговаря защо е трейдър:

Бях твърде ленив за да работя и твърде възпитан за да крада.

Между мен и дейностите, където печалбата на пари изглежда "лесна" работа, веднага възниква влечение.

Лари Уилямс за циклите на пазара:

Проблем в пазарните цикли е там, че всеки един момент могът да бъдат сменени с друг цикъл, различен от този, в който ние сме си вложили така ценните спестявания.

____________________________________________________________

"Комодоре" Корнилиъс Вандербилт за Джей Гулд (Известен борсов спекулант от миналото)

С едно-единствено изключение никога не съм имал нищо общо с Джей Гулд, нито смятам някога да влизам в контакт с него, освен ако не се наложи да се защитавам. Съветвал съм винаги приятелите си да не се захващат с него. До това решение стигнах, след като подложих на по-точно изучаване чертите на лицето му !

____________________________________________________________

Част от компаниите "бъбълс" (над 200) търгуващи се в Лондон по време на големия борсов бум в 1720 г.

Компания за превръщане на живака в ковък метал.

Компания за строеж на болници за извънбрачни деца.

Компания за строеж и използване на вечен двигател.

Компания за осигуряване трудова заетост на бедните.

Компания за дейност която щяла да бъде казана по-късно.

Компания за по-добро лечение на венерически болести.

"Лондон Джърнъл" - 1720 г. по повод борсовата еуфория:

" Суматохата на нашите хора, които вдигат голям шум на борсата тази седмица, бе толкова голяма, че надмина всички познати досега мащаби. Беше голямо тичане от едно кафене до друго за записване на акции, за подписване без да се проверяват проспектите. Общото правило гласеше " Дайте ни, за бога, да запишем и подпишем нещо, все едно какво! "

____________________________________________________________

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация Имате 2 крави. Боядисвате едната в лилаво, а после лъжете, че мормоти и мечки правят шоколада.

Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди.

____________________________________________________________

БЕЗ ПАНИКА !  - От мен

Търгувах вече от една година и се смятах донякъде защитен от обичайните простотии вършени от такива като мен. Една вечер купих акции на Хюлет Пакард (HPQ), очаквайки развитие на 5 вълна след триъгълник в рамките на няколко дни. Очаквах и евантуална корекция надолу, но според мен тя щеше да се развие бавно и дори в случай, че се очертае голяма смятах, че ще имам време за реакция. Сложих стоп лимитирайки си 200$ максимална загуба в случай на лош обрат ( Солидна сума за мен тогава ) след което седнах да си гледам филма по ТВ.
По някое време отидох да погледна ... Оууу..! Олеле...! Уааууу! ...
Всички индекси начело с Дау Джонс падаха и то така, сякаш графиките са отрязани с нож! Жалките ми акции беряха душа, а развитието след триъгълник на което разчирах бе станало на пух и прах! Бях вече 90$ вътре и реших да спасявам.
Не седнах, да помисля и преценя, а вкиснат от загубата кликнах бутона на клавиатурата и вместо да продам злополучните Хюлетки, аз купих още толкова!
След 1-2 мин. поглеждам пак и що да видя! Не съм закрил позия, а съм открил още една и съм вече вътре не с 90 а със 140$ поради силното движение което не спираше.
Теглих си една майна на ум и вече внимателно набрах нужното за да закрия.
За да се успокоя започнах да разглеждам графики. От злато и акции до свински шкембета и индиански скалпове всичко бе полудяло! USD се бе метнал в свирепа, вертикална корекция и само се прекръстих набожно , че нямам открита позиция на Форекс! И защо мислите ?! За нищо ! Ей така от нерви и защото са луди отвъд океана! Грийнспан бе казал - " Лихвата няма да се промени ! " - но нервите явно са били опънати.
След около 15 минути отивам в хола при жена си. А тя само ме погледна и ме пита невинно - " Какво ти има? Блед си нещо! " - Нищо не казах и си догледах филма мълчейки като пукал.
На следващия ден трябваше да тегля пари. Влизам, а в офиса на брокера всички едни такива, омърлушени като болни мисирки. Питам един дилър - "Защо сте такива странни днес ? " - А той - " Не питай! " - и се хили, но едно гузно - гузно, като откраднал мъниста туземец пред бял мисионер. "Аха!" - Казвам си мъдро - "И тук май са гризнали дръвцето. "
Само след няколко дни всичко се възстанови! Индекси, валути, всичко. Дори моите злопoлучни "Хюлетки" си изпълниха фигурата, но мен вече ме нямаше на пазара.
Тогава реших - Дори да е въпрос на живот и смърт, по добре да спазвам принципа - "Хладнокръвие! Загуби една или няколко минути, но си изпълни задачата както трябва, независимо от обстрела! "
Сложих надпис на бюрото си " БЕЗ ПАНИКА ! " който стоя цяла година

...  От А до Я в инвестициите и търговията. FOREX, фондови, стокови борси 

http://borsi.dir.bg

Нашумелият през миналата година случай, при който петима немски пенсионери отвлякоха и измъчваха инвестиционния си консултант, влиза в съда. Обвинението срещу петимата е в отвличане и нанасяне на телесна повреда на съветника си по въпросите на инвестициите, припомня Sueddeutsche Zeitung.

През пролетта на 2009 година петимата изгубили покритието на застраховките си и се почувствали толкова засегнати и незащитени от закона, че преминали към саморазправа. В средата на юни те похитили инвестиционния си консултант, тъй като вярвали, че той е виновен за случилото се.

Петимата затворили консултанта в гаража на Роланд К., 74-годишният лидер на групата.

Похитителите обградили жертвата си и бившият строителен предприемач Роланд К. започнал да крещи и да малтретира консултанта. Това продължило до момента, когато той се съгласил да подпише споразумения с петимата за възстановяване на 3,5 млн. долара в сметките им.

В показанията на консултанта се казва, че той е бил заплашван и с оръжие.

Делото срещу петимата в граждански съд започна вчера, като обвиняеми освен Роланд К. са още 79-годишната му съпруга Зиглинде, 60-годишният Вили Д. и 64-годишната Ирис Ф. По здравословни причини делото срещу 67-годишния лекар Герхард Ф. ще започне на по-късен етап.

Наказанието, което грози групата, е затвор за минимум пет години.

Консултантът бил отвлечен от дома му в предварително приготвен голям кашон, натоварен на количка. С нея похитителите преминали през пешеходната зона, до която живеел консултанта, след което сложили кашона в багажника на автомобила на Роланд. По време на опит да избяга, на жертвата били счупени две ребра.

Консултантът бил затворен в предварително подготвен килер, а за преговорите бил изкарван в гаража.

За отвличането се разбрало, когато разрешили на консултанта да комуникира с швейцарска банка, където били парите му. Той изпратил съобщение до институцията да се свържат с полицията.

Жертвата обаче може да не се окаже толкова невинна, колкото пледира да бъде. Срещу инвестиционния консултант, който е американски гражданин на име Джеймс А., се води съдебен процес. Причината е, че много хора са подали искове срещу него с обвинения в измама при инвестиционната му дейност.

Американецът се запознал с двете семейства, които го похитили, във Флорида, където те почивали всяка година. Там той им обяснил за изгодна инвестиционна схема, в която двете семейства инвестирали общо 1,4 млн. долара. Вили Д. пък внесъл 690 хил. долара.

Всички пари обаче изчезнали и петимата потърсили възмездие. Те са сигурни, че парите са скрити в швейцарска банка и че американецът е престъпник.