Попитат Обама колко ще струва бутилка Кока Кола след плана му за възраждане на САЩ - "20 Юана." - отговаря той.
......

Буш се обажда на китайския премиер Вен Джиабао:
- Тук в САЩ е голяма криза. Моля ви не теглете китайските инвестиции в САЩ и не продавайте нашите трежъри бондс ( Китай държи 2 трилиона долара, повечето в трежъри бондс ) защото съвсем ще я закъсаме. Ако изпълните това условие ние САЩ ще изпълним всяко ваше желание.
- Добре - обещал Вен Джиабао и в ЦК на Китайската комунистическа партия почнали да мисля какво могат да поискат в замяна от САЩ. 
Нищо не измислили и по едно време един другар казал:
- То нищо не ни идва на ум, ама хайде да ги накараме да си изберат негър за президент, че да се посмеем поне. 

......

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!" 

Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки." Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки." Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки." Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки." Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки." Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват." Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки." Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки." Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки." Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация." Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува! НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

...................

ТУРИСТИЧЕСКА ДЕСТИНАЦИЯ БЪЛГАРИЯ

Географско разположение:

България е сравнително малка страна известна като външна граница на Европейския съюз, но под огромно влияние на Русия и Турция.

Население:
Голяма част от населението е съставено от настоящи емигранти, бъдещи емигранти и столичани от провинциален
произход.

Политика:
Страната в момента се управлява от трима души: Руснак, Испанец и Турчин. Управляващите се редуват през четири години като след цикъла управляват всички заедно. Гласоподаватели се внасят предимно от чужбина. Извозват се с рейсове и тирове до самите урни. Всеки гласоподавател гласува най - много два пъти за една и съща партия, но в различни градове.

Икономика на страната:
Населението на страната е известно с това, че харчи много повече отколкото има. Няма инфлация, няма скок на цени, няма икономическа криза в следствие на което няма заплати, а пенсионерите получават пенсии подобни на стипендии. Ако някой случайно ви поиска фактура ще трябва да намерите кв. "Илиянци" в столицата. В България парите са за пране, данъците за укриване, а ДДС - то за източване.

Здравно осигуряване:
Лекарите предлагат комплексни услуги,което много улеснява пациентите. От прием в кабинет през продължително лекуване до кремиране. Колкото по - скъпо е лечението, толкова е по - продължително. Подписвайте договори с лекуващите за конкретна сума, защото по време на лечението сумата започва да расте. Лекарите имат много пациенти и не могат да помнят всички индивидуални уговорки. Ако попаднете в болница помнете: Мед. сестри пият кафе, а лекарите марково уиски. Носете в изобилие!

Хранително вкусова промишленост:
България е известна като страната на киселото мляко. Произвежда се от най -финото нишесте. Хляб се прави от набухватели, а кренвирши от мека тоалетна хартия. Саламите са богати на калций поради голямото съдържание на рога, копита и кости. Когато храните се съхраняват добре може да не загубят качествата си с години. Ако не са продадени се връщат отново при производителя и срокът им на годност се удължава.

Образование:
Законна диплома може да се купи на добра цена, но все пак ако решите да учите ще ви излезе много по - скъпо. Дипломирането в страната е дълъг и сложен процес. Именити професори, доценти и асистенти заменят изпити за секс, алкохол, подаръци или пари. С учене не става, но учебници трябва да имате. Издават ги самите преподаватели. Желателно е да си ги закупите от тях, за да се спести процента на книжарницата. След дипломирането задължително започнете работа по друга специалност, ако искате да правите кариера.

Правосъдие:
В страната законодателната система работи перфектно. Делата се гледат с години, но когато натрупате голям брой провинения има вероятност да получите условна присъда. За да лежите в затвор, трябва да отговаряте на

определени изисквания, да имате сериозни политически препоръки и голямо търпение. Не става от раз.

Култура:
Порно индустрията в страната е много силно развита под името поп - фолк или чалга и се поднася с една и съща музика. Поп- фолка е "софт" порното, а чалгата - "хард". Разликата е единствено в текстовете на плейбеците.

Няколко съвета за посетители:
Такситата в България са на около 0,30 евро на километър, но за 10 км. Може да платите около 60 евро, особено ако наемате от летище или гара и не говорите български. Теглите ли пари от банкомат, трябва да знаете, че наоколо дебнат апараци. Ако шофирате, бъдете внимателни и правете път на състезателите около вас. Когато ви спре полиция на пътя на въпроса: "Ами сега какво правиме?", може да отговорите с 5 или 10 евро. Ако нямате дребни, ще ви върнат ресто.

........

Дневник:
 
Сривът на американския капиталов пазар доведе до интересна тенденция - предлаганите от много компании продукти и услуги вече са по-скъпи от една тяхна акция. Инвеститорите се сблъскват с парадокс - въпреки че книжата поевтиняват, по-изгодно е да се инвестира в тях, отколкото да се харчи за съответните продукти и услуги.
Така например е три пъти по-скъпо да използваш банкомат на "Ситигруп" в Ню Йорк, отколкото да станеш акционер в банката.
Бизнес дамите биха спестили почти 4 долара, ако вместо бельо на "Виктория"с сикрет" си купят акция на собственика на модната верига "Лимитед брандс".
Четири пъти по-скъпо е за един акционер на "Дженерал мотърс" да смени свещта в своя "Шевролет Кобалт", отколкото ако реши да си купи още една ценна книга на автомобилния гигант.
Ако не искат да се занимават с инвестиции в медийната група "Ню Йорк таймс", играчите биха могли да си купят неделното издание на популярния вестник, което вече е само 7 цента по-евтино от една акция на компанията.

........

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе  си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага:
- Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. 
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.  Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
-Кой беше? - попитал съпругът й. 
-Боб - съседът - отговорила тя.
-Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,  отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен
урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя  скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не  катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по  крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. 
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. 
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинилсе отецът. 
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. 
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият  гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." 

Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да  пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен
урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да  обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и  отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас"

- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката - Искам да  бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо. - Пуф! И  изчезнала. 
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител - Искам  да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от  коктейли и любовта на моят живот - Пуф!И той изчезнал. "
- Твой ред е! -  казал Джинът на управителя. 
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.

Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен
урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.  Заекът го
попита: 
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.  
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен
урок 5:

Пуяк разговарял с бик:
 -Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
-Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни. 
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки
и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Бизнес
поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви  помогнат да се задържите там.

Корпоративен
урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга  най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с  мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв: Когато слънцето  изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Корпоративен
урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да  изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без  да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от  роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: мояталюбяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните > страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви. 

Корпоративен
урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. 
Момичето го отрязало: 
- Няма начин! 
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. 
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
-Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

Корпоративен
урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа. 
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска. Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."  
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на
идеята. Тогава задникът блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задника трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците.

Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

 Корпоративен
урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла. 

Бизнес поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.

2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.

3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.