Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. bojil
8. ambroziia
9. vidima
10. milena6
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. bojil
8. ambroziia
9. vidima
10. milena6
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. djani
8. metaloobrabotka
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. djani
8. metaloobrabotka
9. iw69
10. rosiela
аааааааааааааааааахахахахаха- жестоко!
като банков служител много, ама много ме накефи този виц!
цитирайкато банков служител много, ама много ме накефи този виц!
- Как ще прекрате великденските празници?
- Чудесно. Ще ни ни гостуват един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. За обяд мама ще сервира още един пуяк.
....
Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно..."
цитирай- Чудесно. Ще ни ни гостуват един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. За обяд мама ще сервира още един пуяк.
....
Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно..."
Умната тогава ;)
"Банкери играят карти
Подаден от Пешо на 21.06.2008
В голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Повявява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика
- Но нали ако играеше нямаше да мине метър
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима банкери играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата.
- А сега кой е наред?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее сега можеже ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо
Ревизора побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- АААА чувам, чувам и ги нося вече"
цитирай"Банкери играят карти
Подаден от Пешо на 21.06.2008
В голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Повявява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика
- Но нали ако играеше нямаше да мине метър
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима банкери играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата.
- А сега кой е наред?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее сега можеже ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо
Ревизора побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- АААА чувам, чувам и ги нося вече"
Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го банкерът - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 долара!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.
цитирай- Пиши му - посъветвал го банкерът - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 долара!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.
Директор на банка пита постъпващ на работа:
- Колко време сте работили на предишното място?
- Четири години.
- Не е зле. А защо напуснахте?
- Ами обявиха амнистия.
...
Eдин успешен мениджър в банка решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Тази материя обаче му била абсолютно непозната и, разбира се, бил излъган. Пробутали му некачествени животни с нисък млеконадой. Местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат провала му. За тяхно учудване продаденото от него мляко нараствало от ден на ден, съответно и печалбите му. Скоро станал един от най-елитните фермери. Започнали да го ухажват и да се опитват да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Тайната е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - месо или мляко?" Останалото вече е инициатива на персонала.
...
След смъртта си банкер застава пред свети Петър и започва следният разговор:
- Какво добро дело сте направили през живота си? - пита свети Петър.
- Раздадох на бедните над пет милиона долара! - казва гордо банкерът.
Иззад свети Петър се обажда ангелът деловодител:
- Раздал е пет хиляди долара...
- Като е така - ядосал се райският ключар, - върни му пет хиляди и го прати по дяволите!
...
Банкер диктува завещание:
"На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг... На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч... На племенника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по-важно от парите, завещавам спортните ми маратонки.
...
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. Следва моите стъпки. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново "Ферари"...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново "Ферари" кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали.
...
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, поради неочаквана промана на условията, те се оказали посред нощ без послон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало, били прасето и кравата.
цитирай- Колко време сте работили на предишното място?
- Четири години.
- Не е зле. А защо напуснахте?
- Ами обявиха амнистия.
...
Eдин успешен мениджър в банка решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Тази материя обаче му била абсолютно непозната и, разбира се, бил излъган. Пробутали му некачествени животни с нисък млеконадой. Местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат провала му. За тяхно учудване продаденото от него мляко нараствало от ден на ден, съответно и печалбите му. Скоро станал един от най-елитните фермери. Започнали да го ухажват и да се опитват да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Тайната е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - месо или мляко?" Останалото вече е инициатива на персонала.
...
След смъртта си банкер застава пред свети Петър и започва следният разговор:
- Какво добро дело сте направили през живота си? - пита свети Петър.
- Раздадох на бедните над пет милиона долара! - казва гордо банкерът.
Иззад свети Петър се обажда ангелът деловодител:
- Раздал е пет хиляди долара...
- Като е така - ядосал се райският ключар, - върни му пет хиляди и го прати по дяволите!
...
Банкер диктува завещание:
"На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг... На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч... На племенника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по-важно от парите, завещавам спортните ми маратонки.
...
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. Следва моите стъпки. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново "Ферари"...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново "Ферари" кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали.
...
Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, поради неочаквана промана на условията, те се оказали посред нощ без послон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало, били прасето и кравата.
В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "
...
Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.
Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.
Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи
Печалба - древен термин, който вече никой не използва.
цитирай...
Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.
Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.
Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активи
Печалба - древен термин, който вече никой не използва.
Търсене